PERSONAL LIFE

THE QUARANTINE DIARIES



Marzo 17

Madame X no murió en París. Continúa el aislamiento de esta impensada cuarentena mientras se siente respeto por el COVID-19. Me siento tan dolida por todos aquellos que están mal. Sé que hay que ser fuertes. Irónicamente, la marca de esta máquina de escribir es ‘Corona’. Con las palabras y las letras, puedes sentirte vivo y me recuerdan que hay tantas historias para contar y compartir con el mundo. Después de todo…las historias es todo lo que tenemos. Las historias nos guían, nos enseñan y nos muestran el camino. Las palabras, el amor y la comida. Podría asesinar un plato de pasta. No emojis aquí.


Marzo 18

¿Es de noche? ¿Acaso importa? He perdido el control del tiempo lo que puede ser algo bueno. He creado el ‘Teatro Madame X’ para poder conectarme con la gente, hablarles, contarles historias y secretos, inspirarme mirando a la gente a los ojos. Sin barreras, sin separación, sin aislamiento. Y ahora, estoy en mi casa…aislada. Los artistas están aquí para generar disturbio pero ¿cómo lo hago ahora? Como solía decir al principio de mi show: vivimos en un mundo que nos mantiene en la seguridad de la ilusión. Extraño interactuar con la gente, ser provocadora, hacer reír. Extraño mis caballos, extraño a mis hijos. Jamás saldremos de esto vivos. No emojis para eso. Solo quiero un martini extra seco, para romper el hielo. Pero temo tomar alcohol cualquier cosa que pueda alterar mi sistema ¿Cuándo vamos a comenzar a divertirnos? Esperemos que mañana sea un día mejor. Esperen…ya es mañana


Marzo 20

Día 5 de cuarentena. Estoy tan cansada que apenas puedo mantener mis ojos abiertos. Parece que cada minuto del día que pasa, hay decisiones drásticas, decisiones de vida o muerte o que cambian la vida. Quiero saber como la están pasando todos mis niños. ¿Están asustados? ¿Deberíamos hablar del tema? ¿O solo tenemos que seguir sobreviviendo? Mientras ellos sigan aprendiendo, leyendo, tocando música, haciendo danza, arte, cualquier manera de estructura o todos nos volveremos locos. Hemos comenzado a racionar la comida y a comer menos, lo que siempre es algo bueno. En 2015 Obama escuchó y comenzó una estructura para terminar con las pandemias y terminar con las guerras bacteriológicas, pero Trump la desmanteló ¿Porqué no escuchó? ¿Porqué? ¿Porque hay tantas cosas que pasan por mi cabeza? Todo lo que sé es que cada vez tengo más necesidad de dormir. Estoy demasiado cansada para mantener mis ojos abiertos. Diré mis oraciones y espero que los ángeles bajen a descansar sobre mi cabeza. Tres de mis hijos están esperándome en mi cama. No tengo fuerzas para llevarlos a sus respectivos cuartos. Hubo un tiempo en que podía. Oh, si tan solo pudiéramos mantener igual todas las cosas que amamos. Este es el mejor de los discos ¡James Bowen! Mi héroe. Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Oops, casi rompo el disco, no soy torpe, es solo mi mano izquierda. Civilización…no te lleves mi té. Es mi consuelo.


Marzo 23

Esta noche trataré de centrarme en lo positivo. Me las he arreglado para pasar una hora al sol en mi jardín, respirando profundamente y manteniendo a ese virus lejos y fortaleciendo mi sistema inmune. Esta noche durante la cena hablamos de nuestros pintores favoritos. Surrealistas versus cubistas, es difícil para mí; amo a Frida y Dalí, amo a Picasso y Eleonora Carrington ¿Qué haría yo sin arte? Perecer, seguro. Y el jazz, claro. La elección de hoy es Lee Morgan, brillante. Sabían que cometería un error. El COVID-19 definitivamente me hará una persona más tolerante. Mmm, té de limón, es lo que me gusta. Lo que realmente extraño, y esto es cierto, es poder estar frente a una audiencia, ser divertida frente a un público todas las noches. Hacer reír a la gente es divertido. Me gusta improvisar, inventar historias, me gusta molestar a la gente. Otra de las cosas que se fueron, por ahora. El público en mi casa, no se divierte conmigo. Solo eso puedo decir. Y hoy fui un bebé llorón, porque el dolor es un hijo de puta. Iré arriba y leeré mi nuevo libro favorito, ‘City Girls’. Adiós máquina de escribir. Esto es para todos aquellos que aún se atreven, atreven a soñar.


Marzo 25

Las cosas han comenzado a calentarse por aquí. Cuando el virus comienza a golpear a la gente conoces y amas y afectar a tus amigos ya deja de ser una estadística. He visto los últimos pétalos caer del tallo y sí, soy afortunada de tener una amiga que es una luchadora y me ha regalado la última de sus rosas. Mientras miro todo estoy y escucho está música, pienso: la vida es tan hermosa. Seré modesta por una vez en la vida. El patriarcado todavía quiere terminar con mi vida. Muerte al patriarcado. Adiós, Charlie Parker y adiós luces.


Marzo 27

Diario de Cuarentena número 06. He dejado mi antiguo cuarto de escritura para las prácticas de música de mis niños y me he cambiado a un lugar más pequeño y acogedor. Veamos si todavía mi siento inspirada aquí. He calculado que cada día, la rehabilitación de mis lesiones me lleva unas seis horas seguro. Es tanto tiempo que podría estar haciendo tantas otras cosas. Pero no tiene sentido quejarme. Mi vida es un carrusel de vertirme y desvestirme; entrando y saliendo de lugares fríos y cálidos. Haciendo poses extrañas y ejercicios de respiración que son, bueno, aburridos como el diablo. Será tiempo, tal vez, de comer un osito de gelatina, pero oí que están hechos posiblemente del sacrificio de animales, entonces ¿Y ahora qué? Nunca había apreciado algo tanto en mi vida. Olvídense de bailar, o montar a caballos o alzar a sus hijos o correr por el pasto. Realmente extraño poder caminar. No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. Esta mierda se está acercando demasiado. Y está más loca de lo que cualquier podría haber imaginado. Nadie habría esperado llegar a este nivel. Ni las grandes mentes lo hubieran predicho, incluso ni los Simpsons ni Bill Gates. Claro que no pudimos imaginar nuestras vidas detenidas o puestas en pausa. Es demasiado para nuestros egos obsesionados con nosotros mismos. Y yo soy tan culpable como el resto.



Marzo 31

“Estoy un poco confundida sobre lo que quiero escribir esta noche. Está pasando tanto pero al mismo tiempo tan poco. Absolutamente todo se ha convertido en una paradoja y todos estamos muy ocupados estando detenidos y aparentemente sin ir a ningún lugar. Y siento que he aprendido tanto de mis hijos en estos últimos pocos días que en el último año entero. También he comenzado a observar mi propia personalidad y patrones de conducta de formas que nunca había visto antes y que no tenía o no podía tener el tiempo de ver. A veces me horrorizo y me tomo un momento para sentir algo de compasión por mi misma. He sido madre por 22 años y recién ahora he comenzado a darme cuenta de como funcionaría todo. Estoy tomando una visión de la preocupación y de la pérdida de tiempo que es y por otro lado, intento poner atención en más detalles, pero en los detalles correctos. Esto de convertirse en una cosa humana es algo muy complicado. No nacemos con un manual de instrucciones; ni tampoco lo tenían nuestros padres. Pobres. Queridos mamá y papá, en caso de una pandemia ¿Qué debería hacer? ¿Qué deberíamos hacer todos? ¿Cómo nos preparamos? Estamos descubriendo ahora que tenemos muchas oportunidades para prepararnos pero la gente no se molesta en detener su vida diaria y considerar cómo sería la vida si todo esto cambiase. Si todos tendríamos que estar en casa, sin poder trabajar, sino pudiéramos movernos libremente, si hubiera una limitación para la comida. Si supiéramos que no podemos continuar con nuestras vidas como es ¿Qué haríamos si supiéramos que la vida se detiene? Definitivamente es una pausa que la humanidad tiene que tomar. Deseo que nadie tenga que sufrir en el proceso pero este es nuestra oportunidad para detenernos y pensar como podemos aliviar el sufrimiento de otra gente…Eso es todo…


Abril 06

Para toda la policía de la ortografía ahí afuera, reconozco que soy culpable de muchos errores. ¡Ayúdenme gente! No voy a disculparme por eso, pero lo admito porque estoy escribiendo un anticuado, pero encantador dispositivo. Así que a veces no puedo molestarme en corregir. Esta noche tengo que escribir porque no puedo más seguir viendo otra serie en Netflix o tener otra discusión con alguien sobre lo maravillosa que es otra gente. Lo que se ha convertido en mi cosa preferida para hacer es leer mi libro por las noches con mi linterna en la boca mientras toda la casa duerme y no se mueve ni una sola criatura ni siquiera un ratón. No voy a mentir, también estuve acompañada en algunos de mis días más dolorosos por… el “señor osito de gelatina”. La cosa es más o menos así, alrededor de las tres o cuatro de la tarde, cuando el dolor no está siendo muy bien tolerado por mí (esa soy yo), bueno, tengo una parte del cuerpo, la cabeza, o la panza o una pata. Este osito puede durar tres dias. Nunca me gustaron mucho pero desde que las fronteras con Alemania se cerraron como hace un mes, o fue hace tres semanas, ya perdí el registro del tiempo; no pude recibir mi tratamiento de regeneración para mi cadera. Soy como una cautiva en casa, porque estoy en mi casa por si no lo saben. Soy una cautiva del dolor por cada show extra que hice y que me aconsejaron que no hiciera porque yo no renuncio. Pero por supuesto, hay un precio extra que pagar por no renunciar. Porque eventualmente, el universo te dará un premio por ser testaruda como quedarte sin cartílago entre la cabeza de tu femoral y el hueso sacro. Yo ni siquiera sabía los nombres de estas partes del cuerpo hasta el pasado octubre. Y ahora creo que hasta casi puedo ser un cirujano ortopedista o al menos un especialista en lesiones deportivas. ¡Vengan comnigo! Uh…mis ositos de gelatina. Sí, una sola parte de él me puede durar hasta diez horas, aunque eso no hace que mis baños de hielo sean mejores. De hecho, todo se ha vuelto más intenso, especialmente la temperatura; quiero superar esto. Esto no tiene intensiones de ser solo quejas, solo trato de describir mis días. Todo el mundo sabe que la queja es la propaganda de la estupidez. Sé que todo esto es temporal y a pesar de todo la confusión y el sufrimiento y el sentimiento de pérdida, nosotros como humanos lo vamos a superar. Lo haremos porque tenemos que hacerlo y podremos porque nunca es demasiado tarde para demostrarlo. Intento limitar las noticias que leo y separar la paja del trigo. Puede ser muy confuso con todas las predicciones, teorías y reportes sobre el virus. Lo que por seguro sé es que las personas vamos a salir mejores de todo esto. Pienso en mi padre también y como fue cuando tuvo que pasar la Segunda Guerra Mundial y ser rechazado en América por ser un inmigrante italiano. Nunca había pensado en eso pero este tiempo me ha hecho pensar en como fue su experiencia en llegar a un nuevo país, un nuevo lugar, estar desubicado, ser un extraño, ser discriminado. El sentimiento de perder todo cuando dejó Italia para venir a América pero atravesó todo eso y sobrevivió. Y esto parece que está fuera de lugar pero en realidad no. Voy a dejar esto yo también, porque necesito una pequeña ayuda de mis amigos…


Abril 09

No siempre podemos tener días buenos. De hecho es bueno poder despedir este día. Hoy fue disfuncional. El dolorlómetro estuvo en 10 y cuando llega a 10, yo solo necesito, deseo, tengo salir de mi cuerpo. La lanza ardiente se abre paso por mi y se concentra en mi pierna y yo no puedo concentrarme en nada más que en la idea de escapar y me pregunto como será. En las últimas 24 horas, mi primo murió, el hermano de mi guardia de seguridad, murió. Y Orlando Puerta, una persona muy importante, quien jugó un rol muy importante en mi vida en términos de llevar mis remixes a los charts, a los charts dance y eso se debe a la pasión y el compromiso de Orlando con mi música. He perdido a estas tres personas en las últimas 24 horas así que eso ha impactado en mi humor. Solo digo que hoy no fue un buen día. Me cansé. Si alguien me dice algo sobre mi cadera rota una vez más explotaré. Si te dicen que estás rota tantas veces al día, comienzas a sentirte así. Esta soy yo ahora. Así es como me siento todos los días; así es como duermo todas las noches, así es como me baño; como ejercito; así es como vivo ahora. En caso de que les interese. Ahora estoy molesta e intolerante y solo quiero subir y ver el último episodio de una serie.


Abril 14

En estos tiempos me he estado concentrando en la idea de la resurrección del espíritu, de estar fuera del cuerpo y tratar de separarse del ego. Me hizo pensar en todas las bendiciones que sé que tengo muchas y no debo olvidar: uno, estoy viva; dos, mi hija me dedicó un regalo; tres, el sol está radiante (o lo estaba); cuatro, tengo una casa hermosa; he escuchado la canción de mi novio y su música es única; seis mi hijo está bien; siete mis hijos son sanos y fuertes. Fin…o el comienzo.


Abril 21

De verdad creo que he atravesado mi propio muro. Este tiempo, este momento, esta era. Este apocalipsis, este desafío, esta oportunidad, este diabólico viaje del tiempo. Esta explosión metafórica de ideas, este interminable trabalenguas, este desperdicio de palabras, esta inercia. Este ciclo sin fin de raros comportamientos; esta muñeca floja, este recordar de cosas pasadas. Eso de ser avergonzada y culpable. Todas estas ideas y esta nada. Este saber y sacudir el dolor. Esta revelación alegre, este pan amargo, este puerto lejano. Este doloroso deseo de que no importe, este anhelo de seguridad. Esta espera de que otro dispare. Esta intuición, esta negación, este miedo. Qué es falso, qué es verdadero. Las interminables predicciones, las cambiantes restricciones. Este día que se hace noche y la noche que pasa rápido y esa cama que me traga y no me deja levantar. Esta boca que quiere ser besada, esta garganta que se ahoga en sollozos. Este rostro que espera lágrimas, esta intolerancia, esta paciencia empujando desde lo salvaje. Esta pérdida y este hallazgo. Este matrimonio y esta muerte. Las lecciones que me enseñaron, las lecciones que olvidé. El lugar en el que me encuentro; esas lecciones en las que recé. Este comenzar y terminar, este controlar, este esperar y herir y el dolor. Lo amo y sí, lo odio. Me choqué contra mi muro ¿Quien no? Juro que nunca olvidaré y siempre estaré agradecida y obsesionada con predecir el futuro y olvidar el pasado. Este deseo de correr rápido. Este sentimiento de estar tan rota, gracias a Dios que he despertado. He chocado contra mi propio muro ¿Acaso no lo hicimos todos?


Abril 30

Creo que es bastante significativo que el papel en el que escribía se haya prendido fuego y se haya consumido. Estoy tan consumida por mi propia confusión y ahogada en mi incapacidad de expresar mi decepción. No deseo pelear con la gente. Estuve en cuarentena porque sé la utilidad de esto pero también quiero sentir la satisfacción de ser conocida y comprendida. Me sorprende que nos importe tanto sobre lo que la gente piensa o ganar la aprobación de la gente o tener razón en las discusiones. Me odio a mi misma por esto. El comportamiento humano, el comportamiento aprendido, todo comportamiento, el inconciente; todos los patrones. Quiero liberarme de las ataduras de que me importa. Me hice el test el otro día y descubrí que tengo los anticuerpos. Así que mañana voy a tomar un largo paseo en coche, voy a bajar los vidrios y respirar. Voy a respirar el aire del COVID-19. Sí, espero que el sol brille. No estuve escribiendo últimamente, pero eso no quiere decir que no piense. Que no piense en lo que quiero escribir, en lo que quiero decir. Esas palabras que la gente no está preparada para oír pero que tienes que decir. Y has desperdiciado una oportunidad que tal vez no se repita. La gente no entiende la importancia de las palabras, el poder de las palabras. Las palabras son acciones y no podemos retrocederlas. Una observación más y es que cuando una luz brillante está en tus ojos, uno está ciego. ¿Cómo puedo dejarte ciego? Y este papel se quedó sin espacio, sin árboles, sin madera, sin tiempo. Y ahora tú debes irte a dormir, traviesa velita…Me quemó los dedos. Hay buenas noticias, mañana será otro día y despertaré y me sentiré mejor. Empezar todo de nuevo otra vez. Sí.


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